O Homem dos sonhos

Depois de um feriado prolongado, justo hoje, em plena segunda, eu passei mal e tive que me retirar pro lar. Mas depois de um fim de semana tão gostoso, me sobra inspiração e mais o meu desejo de voltar a escrever no blog "Reinações", voilá, um post!
Eu sempre fui do tipo que se apaixona: por um vestido, um sapato, uma cor de batom, um livro, um personagem, uma voz, um cheiro, um homem. Eu nunca troquei a cor das lentes cor-de-rosa dos meus óculos invisíveis.
Acreditava em um amor perfeito, de família de comercial de margarina e muitas vezes até me iludi com essas ideias. Nada como a chegada dos 30 aninhos pra te jogar uma bacia de água fria!
O homem dos meus sonhos já foi de olhos claros, já foi cantor de Hard Rock, já foi de todas as formas que minha imaginação podia pensar!
E, hoje, aos 32 anos e quase 2 meses, percebi que o homem dos meus sonhos é o meu! É quem me faz rir o tempo todo, inclusive nos momentos de extremo mau humor; me ouve, me analisa (se eu pedir) e me ajuda a encontrar respostas; me ensinou a ser mais leve e a não ter medo de falar palavrão e mostrar o dedo; me chama de linda, beija meus pés, literally. É tão admirável, que quando está concentrado, adoro olhar seus olhos e seus cílios perfeitos...
O homem dos meus sonhos não é perfeito. Nós somos perfeitos juntos. Rimos, conversamos sobre tudo! Meu Deus, nunca tive tanta abertura com alguém! 
Sei que muitos vão dizer que é papo de mulher apaixonada e é mesmo. Não que ele seja menos que isso tudo que descrevi. É que eu queria ter descoberto que ele existia antes. Eu queria ser feliz assim há muito mais tempo!
Contudo, tenho certeza que a nossa hora agora, pois eu não era a mesma que sou hoje. Eu mudei, eu cresci. E acredito que ele também. Essa resiliência faz toda a diferença na procura pela sua metade. Saber que o tempo vai te lapidar, ajudará bastante.
Enquanto isso, não podemos deixar de sonhar, de querer. E claro, de procurar.
É isso,
Beijos

Mari

As boas mulheres do mundo.

Estou me encantando com a leitura de "As boas mulheres da China". Segundo minha sobrinha, sou fã de histórias tristes. Nope, sou fã de histórias inspiradoras ainda que tristes.
As mulheres chinesas sofrem e qual é a mulher que não sofre? Apesar de nossos mundos serem diferentes, nossas dificuldades materiais e expressivas mais brandas, a essência do nosso querer e sonhar não têm diferença. Somos mulheres no mundo. Queremos amar e ser amadas. Queremos o direito às escolhas, ao respeito e à aceitação. Eu sou uma mulher que almeja isso tudo.
Fomos (somos!) criadas para a maternidade, para cuidar de um homem e seguir nosso papel até o fim da vida. Não me sinto constrangida por não saber cozinhar, nem ser uma "boa mulher" no sentido tradicional da palavra. Afinal,  O que é ser uma "boa mulher"?
Não ter limitações? Nem cansaço? Nem sono? É trabalhar o dia todo, estudar à noite e chegar em casa pronta e disposta a lavar, passar e cozinhar, dar conta do dever de casa com os filhos e ainda ser uma tigresa na cama? Cansei só de pensar!
Eu sinto sim a pressão da sociedade sobre os meus ombros, seria idiota dizer que não. Encarei os olhares de decepção quando minha mãe viu que não nasci pro lar. Entretanto, hoje, aos 31, isso não me consome mais. Aprendi a me permitir ser o que sou.
Não condeno quem é assim. Admiro. Aceitei que não é pra mim e ponto.
Eu sinto outras pressões sobre meus ombros ainda. Isso nunca vai parar, pois é parte da vida. O que mudou foi minha atitude frente a isso. Não abaixo meus olhos, amo ser quem eu sou, toda vicíos e poucas virtudes. Sou única!
 E você, quem é? A vítima? A vilã? Ou as duas? Você é mulher, homem, ambos. Pai, mãe. Chefe, subordinada. MULHER. O ser mais lindo criado por Deus (ou não?), está aqui sobre a Terra, sob o azul, com os olhos voltados -sonhadores- para as estrelas.
Não tenho medo dos julgamentos, eles não me consolaram nos momentos de vazio e infelicidade. Eu sei da minha dor e do quanto são penosas algumas escolhas.
O que eu quero daqui em diante é oportunidade. Quero poder escolher isso ou aquilo, lá ou aqui! Só isso.
E torcer para que outras, como eu, possam se permitir essa busca.
Continua...

Da descoberta de que eu posso ser feliz...

Me veio, não sei de onde, uma vontade de escrever. E de falar de felicidade. E de como só a temos de verdade quando aprendemos a não tê-la. Somos mulheres criadas para a felicidade, mas não para conquistá-la, só para ter e pronto. E vamos todas sonhadoras, inocentes e ingênuas achando que está garantida.
O que ninguém conta é que para chegar até ela há um caminho bem duro a percorrer, imposto pelos sonhos inalcançáveis que construímos com as pessoas erradas. Não é em vão. É penoso até o ponto em que desistimos de sonhar e passamos a aceitar que a vida é assim mesmo.
O que sempre me inquietou foi a certeza, que nunca me deixou, de eu podia, queria e teria mais. Hoje eu vejo que o que eu tinha não era ruim, eu é que não me encaixava. Meus sonhos continuam maiores que eu. Maiores que minhas escolhas, porque eu acredito no que está reservado pra mim.
Não acredito em príncipes, apesar de adorar histórias românticas de amores impossíveis e possíveis também. Adoro clichês! Acredito em pessoas, nos erros e acertos e no que elas se transformam a partir disso.
E não foi em vão. Mas foi surpreendente!
Eu posso ser feliz do jeito que eu sonhei. Pessoas com as quais eu sonhei existem. A pessoa que eu sonhei existe. Não há perfeição, há compreensão, respeito...e isso é tudo que eu achei, por algum tempo, que não era real, exceto na minha cabeça de vento.
Eu posso ser feliz até do jeito que eu nunca sonhei, porque há coisas que eu nem sabia que existiam! E não tem coisa mais gostosa do que essa surpresa. Posso e quero e vou...e sou.
E ainda falta muita história pra ser escrita!

Um Passo de Cada Vez

Quando iniciamos um relacionamento, ele começa recheado de sonhos, expectativas e coisinhas mais que gostosas...é uma descoberta atrás da outra! Ele se desenvolve, passamos a conhecer mais sobre os outros, defeitos e virtudes, manias, facetas da personalidade que até então eram desconhecidas e talvez até inaceitáveis. Com os olhos do amor, tudo se torna menos importante, já que estamos ali para aceitar o outro porque o amamos. 
Infelizmente, em alguns casos, passa-se por situações turbulentas, sofremos, choramos, sentimos que morremos um pouquinho por dentro. E é assim que acontece. Pegamos uma estrada que não queríamos pegar e descobrimos que é a estrada para o fim. E é duro aceitar que pegamos esta estrada. E é mais duro ainda admitirmos que não há como sair dela. Dói soltar as amarras. Dói deixar sonhos não realizados para trás. Fica aquela sensação de que faltou completar alguma coisa, como se tivéssemos nos empenhado muito em um projeto que não foi aprovado.
Decididamente, a palavra FÁCIL não se aplica aqui. Não se trata de deixar pra trás o que não serve mais, pessoas não são descartáveis, amores não são descartáveis. Fica tanta coisa! Fica a saudade das pessoas que vocês encontraram no caminho, dos amigos em comum, da família que antes era de um ou de outro e passou a ser dos dois. Fica a falta dos momentos de reunião de pessoas queridas, dos risos compartilhados...
Fica o que construímos juntos. Fica o fruto do amor que um dia existiu ali.
É o momento de cortar o laço. De aceitar o que de bom ficou e entender que não foi eterno como um dia se pensou...
É tempo de seguir, de compreender onde erramos para não repetir os mesmos erros. É hora de crescer, de sermos adultos, de aceitar o adeus para que haja um até logo amigável no futuro. 
Eu derramo lágrimas e não poucas. Mas, minha convicção é mais forte que nunca. Eu me escolhi desta vez. Escolhi meus sonhos. Escolhi o fim da perda da minha essência, da minha redescoberta. E, assim, vou seguir. Um passo de cada vez.

Minha vida sempre teve ciclos e todos eles tiveram seu começo, meio e fim!

Primeiro, foi o ciclo da experimentação. Fiz todas as m... que podia fazer. Zoei, bebi, cheguei em casa tarde, andei na rua de madrugada com minhas amigas, frequentei festas e bares não muito recomendáveis, tive bons e maus amigos...esse ciclo terminou quando entrei no ciclo de namorar.

 Namorei quem não valia a pena, achei que estava apaixonada, me enganei, fui traída, chorei, fui traída por amiga, UFA! Este ciclo se fechou também.

Entrei no ciclo das maiores mudanças. Me mudei. De cidade, estado. De sonhos. Acreditei que amar era se tornar um. Deixei de acreditar em mim, voltei a acreditar em mim. Amei e amei muito. Não me arrependo! Me calei, me decepcionei, mas amei mais que tudo! Fui feliz, sofri, fui feliz de novo. Enganei, fui enganada. Fui acusada, maltratada. Eu deixei. Construí sonhos e os desfiz, ou deixei que os desfizessem pra mim. Senti o maior amor que já senti, fui a pessoa mais feliz. Este foi o ciclo dentro de outro ciclo, o de mãe. Insisti, chorei, sofri. Lutei contra mim mesma, lutei contra as decepções, tentei manter o pouco que havia construído, mas em vão. Ninguém engana a si mesmo por muito tempo! 

Magoei, fui magoada, fui dura, fui áspera, fui a pior pessoa do mundo. Pelo menos, assim me sentia. Perdi meu pai, ganhei mais proximidade com minha irmã e minha família. Amadureci, acreditei em mim. Aprendi a me perdoar pelos meus próprios erros. Fui feliz e em outros dias, infeliz. Conheci pessoas, me apaixonei por quem não devia, sofri. Fantasiei durante meses e de novo, me decepcionei. Tentei reconstruir meu castelo de areia, mas finalmente resolvi aceitar que ele ia desmoronar mesmo assim. É melhor construído a quatro mãos do que a duas...

 Esse foi meu maior ciclo. Me orgulho de cada chance que dei a mim mesma de tentar e recomeçar. Mas chegou a hora de desistir e aceitar que eu não era mais capaz. Fechei este ciclo aprendendo a aceitar o fracasso. Mas não sem perceber que o fracasso quando dividido não pesa mais do que deveria, basta haver aceitação. 

Neste momento, abri um novo ciclo. Dizem que as mulheres vivem um novo ciclo ao chegar aos 30. Talvez seja isso! Agora, comecei uma nova busca. Desisti de buscar nos outros o que eu sempre preferi não ver em mim. Não se trata do outro, mas do que quero pra mim mesma. É assim que me vejo pro resto da vida? Não sei. Ainda estou buscando descobrir!

"Today is when your book begins

The rest is still unwritten..."

O último amor

O último poema (Manuel Bandeira)

Assim eu quereria o meu último poema.
Que fosse terno dizendo as coisas mais simples e menos intencionais
Que fosse ardente como um soluço sem lágrimas
Que tivesse a beleza das flores quase sem perfume
A pureza da chama em que se consomem os diamantes mais límpidos
A paixão dos suicidas que se matam sem explicação.


Assim Bandeira quereria que fosse seu último poema. Assim eu quereria que fosse meu último amor:


Que fosse terno fazendo de cada simples momento o mais especial
Que fosse duradouro, mas sem ser rotineiro e/ou banal
Que fosse ardente como olhar trocado transmitindo o mais sincero sentir
Que tivesse a beleza do encontro, reencontro, fim da busca
Que tivesse a simplicidade gostosa que nos faz querer apenas ouvir
Que fosse caloroso só de olhar e admirar os pequenos detalhes da pessoa amada
A pureza de curtir fazer as coisas mais singelas juntos e esquecer do mundo lá fora
A vontade de ouvir a voz, sentir o cheiro, acariciar o rosto
A paixão de abraçar e sentir o coração do outro batendo tão rápido quanto o seu...
Não compararia ao desejo suicida, mas à paixão pela vida.

Serendipity

"Serendipity" é quando encontramos algo que não esperávamos encontrar. 

O oposto disso é não encontrarmos algo que esperávamos. Espera-se muito, entretanto, não é sadio esperar pelo nada. Quando há um lampejo de esperança que seja há busca, não há desistência, não há frieza, não há vazio. 

Triste daquele que perde o poder de acreditar. Triste daquele que não pode acreditar. Não quero ser nem um nem o outro. Quero manter dentro de mim a chama acesa, quero colocar minhas lentes cor-de-rosa e olhar para o mundo, quero ver o "pote de jujubas coloridas" que a Rosinha Pessoa vê! 

Nem sempre podemos escolher, mas hoje, em especial, quero me permitir ser dona das minhas escolhas. Não quero ferir, não quero ver sofrer, mas é esse é um preço alto a ser pago por algo que realmente importa. Tudo que vale a pena na vida vem de forma difícil. 

Estou ensinando a meus alunos o uso de "WISH"...hoje é meu dia oficial do wish!

Eu quero, eu quero, eu quero...

Este não é um post de apologia ao egoísmo. É um post de apologia à busca da felicidade, à busca de si mesmo, ao resgate de nossos sonhos guardados no bauzinho trancado a sete chaves!

E vida longa à esperança!!!!